Tout le monde doit vivre l’expérience du deuil, tôt ou tard : elle fait partie de manière inhérente de l’expérience humaine. Celui-ci est parfois dans l’ordre des choses — on perd ses grands-parents, puis ses parents — parfois absurde — certains font l’expérience horrible de la perte de leurs enfants. Chacun de ces deuils ne se vit pas de la même manière. Il en est un qui est particulièrement dur, d’autant plus que l’un va le vivre sans l’autre : c’est celui de son conjoint.

Pour certains, ce deuil est annoncé. Chez d’autres, celui-ci survient soudainement et la vie bascule d’un coup. Chez d’autres encore, le partenaire se suicide, ce qui a de quoi soulever son propre lot de questionnements et de traumatismes pour ceux qui sont laissés derrière. Si chaque situation est unique, cela ne la rend pas nécessairement plus aisée ou plus difficile à vivre. En gardant en tête que chacun gèrera cette situation à sa manière, et qu’il ne faut surtout pas céder à de quelconques injonctions de votre entourage (et donc encore moins d’un guide virtuel) dans votre manière de l’appréhender, voici quelques conseils pour faire face au deuil d’un conjoint.

Une multitude d’émotions

Le veuvage fait passer par une multitude d’émotions, le choc initial laissant tour à tour place au déni, à la colère et à la dépression. Celles-ci sont tellement puissantes qu’elles peuvent en venir à se manifester de manière somatique. Face à cette nouvelle situation, on perd un sentiment de sécurité, et s’abat sur nous une énorme solitude. L’existence en vient à perdre son sens.

C’est d’autant plus dur pour les personnes âgées, en raison de l’isolement dont celles-ci tendent à souffrir. Cela peut paraître paradoxal — après tout, il paraît évident que l’âge avançant, l’évidence de sa propre mortalité et de celle de son conjoint nous apparaît de plus en plus clairement — mais le fait est que son cercle social tend à se réduire quand on vieillit. Cela est dû à l’accession à la retraite, aux autres deuils et maladies qui parsèment son entourage — quoi qu’il en soit, les personnes âgées tendent à se recentrer sur leur couple et leur conjoint, et à constituer une véritable unité. Il est donc d’autant plus difficile de faire face à la perte de sa moitié, lorsque celle-ci nous est arrachée par le décès. Tous les aspects du quotidien, toute la routine, deviennent marqués par la solitude.

Il est important d’exprimer son chagrin. Il ne faut pas se retenir de pleurer, ni avoir peur d’exprimer ses émotions auprès de ses proches. Si cela peut paraître impudique à certains, sachez que personne ne sera ennuyé de vous écouter — au pire peut-être gêné, ne sachant pas quoi répondre ; les personnes endeuillées sont d’ailleurs généralement plus à la recherche d’une oreille que de conseils. Il est nécessaire, pour traiter ses émotions, d’être capable de les exprimer, que ce soit à l’oral ou à l’écrit pour ceux qui ne bénéficieraient pas d’une oreille attentive face à laquelle se montrer vulnérable dans leur entourage. Si cela peut paraître un concept étranger à certaines personnes âgées, une aide psychologique est pourtant souvent salvatrice dans ces situations, d’autant que la distance propre au corps médical et par le fait que celui-ci ne connaisse pas personnellement votre conjoint vous permettra de vous ouvrir plus facilement.

Redéfinir son quotidien

S’il vaut mieux éviter les changements radicaux type déménagement dans un premier temps suite à la perte de son conjoint, il est nécessaire de bousculer quelque peu son quotidien. C’est aussi le rôle de votre entourage d’être en quelque sorte moteur à cet égard, en vous encourageant à faire de nouvelles choses et en sollicitant votre aide. À vous de saisir ces perches ou non, mais cela donne de nouveau un certain sens à votre existence, une certaine utilité, même lorsqu’il s’agit d’une tâche aussi basique a priori que de garder vos petits-enfants un après-midi.

Il faut s’efforcer de continuer à vivre une vie stable et d’adopter une routine — et ce alors même que celle-ci peut rendre l’absence de l’autre d’autant plus flagrante. Malheureusement, il faut en quelque sorte passer par l’expérience viscérale de ces sentiments pour avancer au-delà, plutôt que de tenter de s’en distraire au risque de ne jamais les exorciser.

S’il peut être tentant de s’abandonner à la dépression, il faut pourtant s’efforcer de prendre soin de soi. Et cela commence de manière physique, en continuant de s’alimenter correctement. Certains redécouvriront également leur dimension religieuse et spirituelle et s’adonneront à la prière pour exorciser leur peine et redonner du sens à leur existence.

Prendre ses distances

Pour aller de l’avant, il faut parvenir à garder le défunt à distance. C’est quelque chose qu’il est bien entendu impossible de faire dans un premier temps, mais c’est une étape indispensable pour espérer continuer à vivre de votre côté — après tout, on meurt bien de chagrin ! Mais l’objectif est pourtant de parvenir à se reconstruire et à continuer de vivre sa vie — aussi absurde ce désir puisse-t-il sembler lorsque l’on fait initialement face à ce décès, et malgré le sentiment de culpabilité que l’on puisse ressentir à cet égard : comment puis-je continuer à vivre, même à être heureux, alors que mon partenaire n’est plus à mes côtés ?

Chacun gère différemment son rapport avec le défunt : son souvenir va-t-il se manifester de manière apaisante ou au contraire accablante ? Dans quelle mesure vos émotions vont-elles vous submerger ? Cela est propre à chacun, mais aussi le résultat d’un travail sur soi, de mise à distance du passé, afin de marquer une rupture nette entre la vie avant et après le décès, et ainsi de dompter la charge affective associée au passé et à votre vie de couple. Une étape importante à cet égard est par exemple la question des effets personnels du défunt : certains ne pourront pas se résoudre à s’en débarrasser tandis que d’autres ne pourront plus en supporter la présence.

Cette « mémoire des choses » démontre bien à quel point la mémoire du défunt reste à vos côtés, que vous le désiriez ou non. D’abord de manière vivace et quasi envahissante, où chaque objet vous rappelle à sa personne, et où cette dernière peut même se manifester sous la forme de manifestation ; puis, de manière plus apaisée, via l’instauration de rituels, comme les visites au cimetière. C’est tout ce travail de mise à distance que cristallise votre rapport au souvenir. Une fois que celui-ci est achevé, vous pouvez enfin vous rappeler à la mémoire de votre conjoint sans que cela ne vous torture, et au contraire parvenir à en conjurer des émotions positives.

Se reconstruire, progressivement

Cela peut paraître bête, mais souhaiteriez-vous que votre conjoint passe une existence misérable une fois que vous seriez parti ? Il va sans dire que la réponse est non. Et qu’il en irait de même de sa part à lui ou elle. Il faut donc parvenir tant bien que mal à chasser ce sentiment de culpabilité à son égard. Votre partenaire souffrirait sans doute de vous voir en peine, et désirerait certainement que vous puissiez encore profiter de votre vie, même sans lui. Cela ne veut pas dire l’oublier — et ce même si vous vous remariez et connaitriez de nouveau l’amour, ce qui peut arriver suivant l’âge et les désirs.

Le but, en définitive, n’est pas de se contenter de survivre, en attendant patiemment de rejoindre votre moitié dans l’au-delà — si tant est que vous y croyiez, ou autrement que la faucheuse vienne enfin mettre un terme à votre souffrance à votre tour ! Il faut donner une nouvelle signification à votre vie. Si dans un premier temps, il est normal d’être paralysé par le deuil, et que cette responsabilité échoie donc à votre entourage qui cherche à vous stimuler, c’est ensuite à vous de vous efforcer de construire de nouvelles relations et de vous consacrer à de nouvelles activités.

Faire preuve de patience

Bien sûr, il n’y a pas de manifestation type du deuil. Chacun est autant propre à chaque circonstance qu’à votre personnalité. Aussi bien les situations que les manières de les gérer varient d’un deuil à l’autre. Et tous ces processus suscités ne sont pas linéaires ; au contraire, ils se chevauchent et se déroulent en parallèle les uns des autres. Le temps du deuil est ô combien singulier.

Mais si l’on pense dans un premier temps que l’on ne s’en remettra jamais, on finit un jour par se réveiller et se rendre compte que la douleur est moins ardente que la veille. Tôt ou tard, une phase d’acceptation se manifeste et apporte avec elle une forme d’apaisement. Ne vous y trompez pas : jamais vous n’oublierez ce deuil — et c’est tant mieux ! Néanmoins, vous apprendrez à vivre avec, et à voir qu’il vous reste votre propre vie à mener, que celle-ci peut encore être riche, et qu’il n’y a pas à se sentir coupable à cet égard.

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