Top 19 comment arreter de taper mon fils

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« Depuis quelques mois, mon fils de trois ans nous tape lorsqu’il pique une colère. On a beau lui répéter qu’il n’a pas le droit de le faire, puis le punir, il recommence. Nous commençons à être inquiets. Nous nous demandons s’il va rester violent et comment réagir », se confie Mathilde, la mère de Théo.

Comme elle, les parents confrontés à ce type de scène s’interrogent: les gestes violents -coups de pieds, tapes sur le corps ou le visage- d’un enfant entre 1 et 6 ans envers ses parents sont-ils le signe d’un malaise profond ou bien une étape « normale » de l’enfance à traverser?

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Le difficile apprentissage de la frustration

« L’agressivité fait partie du modèle normal de développement de l’enfant, explique le pédopsychiatre Patrick Ben Soussan, auteur de De l’art d’élever des enfants (im)parfaits, (éd.Eres). Elle est même structurante. En observant les comportements des bébés dans les crèches, les psychologues ont identifié un ‘pic de violence’, aux alentours de 17 mois. Cela correspond à la période où ils apprennent à marcher, commencent à acquérir la propreté, gagnent en autonomie. Ils comprennent peu à peu que leur environnement est distinct d’eux-mêmes et ne se soumet pas à toutes leurs exigences. C’est le difficile apprentissage de la frustration et des règles de la vie en groupe. »

C’est le fameux « terrible two » qu’endurent la majorité des jeunes parents comme le raconte Lucie, la maman de Clemens, 2 ans. « Quand il veut que je le prenne dans mes bras alors que je suis occupée, il me tape à hauteur des jambes de ses petits poings serrés en disant « t’es pas gentille! » Un exemple typique de situation où l’enfant est en train d’apprendre que la « toute puissance infantile » -se faire porter, dorloter, nourrir- qu’il a expérimentée jusqu’alors ne peut pas être une réalité durable.

« L’agressivité a toujours un ressort affectif »

Et si le réflexe de taper se poursuit au-delà de deux ans et demi/trois ans? « Il n’y a pas de règle absolue mais si l’agressivité s’installe, voire s’aggrave avec le temps, c’est le signe que l’enfant n’a pas encore intégré ce moment de bascule où il ne fait plus ‘un’ avec son parent. Au fond, l’agressivité a toujours un ressort affectif », développe Patrick Ben Soussan.

Mathilde qui a demandé conseil à son pédiatre en est persuadée: « Théo a énormément besoin de contact physique. Il tape mais fait des câlins cinq minutes plus tard. » Tout se passe comme si le geste violent recréait le rapport physique regretté des premiers mois de maternage.

« Je me dis que j’ai loupé quelque chose »

« C’est une démarche régressive, analyse le Dr Ben Soussan. Le coup de pied ou de main va vers le corps de l’autre, en particulier de celui ou celle avec qui on entretient le plus de lien, le père, la mère, éventuellement, la nounou ou la puéricultrice. »

Mathilde confirme: « Théo ne tape jamais les copains ou d’autres personnes de la famille. Uniquement son père et moi. » Une attitude qui rend la situation d’autant plus difficile à supporter pour les parents qui se sentent remis en cause dans leur autorité. Jérémy, le papa de Théo, se confie à son tour: « Franchement lorsqu’il nous tape, surtout si c’est en public, j’ai honte. Je me dis que j’ai loupé quelque chose et je ne suis pas d’accord avec Mathilde qui donne à Théo tout un tas d’excuses: ‘il est petit, il est fatigué, il joue, il ne sait pas encore très bien parler’. En attendant, on doit trouver une solution! »

La nécessité de poser des limites

Mieux vaut tenter alors de comprendre les ressorts de cette agressivité. « Un enfant très fatigué qui ne parvient pas à contrôler ses émotions, un parent stressé en face, des difficultés à se faire comprendre par les mots peuvent envenimer une situation déjà tendue », reprend le spécialiste.

Un contexte pas toujours évident à analyser à chaud, d’où la nécessité d’instaurer un dialogue avec l’enfant en dehors de la crise, lorsque le calme sera revenu. « Il faut savoir écouter sa parole, y rester ouvert », précise Patrick Bensoussan.

Le spécialiste insiste toutefois sur la nécessité de ne jamais banaliser la violence. Et c’est à chaque parent, en fonction de la situation, de savoir réaffirmer fermement l’interdiction de taper, de respecter les limites.

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« Plus on est bref et mieux le message passera »

« Le papa de Clemens qui est plus patient que moi, avoue se prendre de petites tapes lors des crises de ses colère, témoigne Lucie. Par moments, il craque et le met dans une autre pièce! Moi quand ça m’arrive, je lui prends les mains et je lui dis avec un ton autoritaire qu’il n’a pas le droit, que ça fait mal. Son frère qui a deux ans de plus commence à dire pardon de lui-même lorsqu’il dépasse les limites ».

Reste quelques pièges à éviter comme celui de riposter par de la violence, de rire -ce qui reviendrait à banaliser la violence ou encore, se perdre dans des explications interminables. Patrick Ben Soussan conseille: « Je vois des parents qui justifient avec de longues tirades pourquoi on ne doit pas taper. C’est inutile. Plus on est bref et mieux le message passera. »

Le pédopsychiatre met aussi les parents en garde contre la stigmatisation. « Il n’existe pas d’enfant violent qui aurait besoin de se défouler en tapant contre un canapé. La violence est bel et bien dirigée contre quelqu’un. Il serait risqué de faire croire à l’enfant qu’il a de la violence en lui, qu’il ne sait pas se maîtriser, que cela fait partie de son tempérament ».

Chez l’enfant plus grand, attention à la somatisation

Et si la situation, malgré la bienveillance, la fermeté, la réaffirmation des interdits ne s’améliorait toujours pas en grandissant? « Beaucoup de choses peuvent entrer en ligne de compte. Des parents qui ne laissent pas l’enfant prendre suffisamment de distance, qui ne lui donnent pas assez envie de grandir. Un proche violent que l’enfant imite. Un enfant qui ne parvient pas à verbaliser un souci à l’école. Ou encore une expérience de violence subie plus jeune à la crèche. On s’intéresse peu au sort des enfants mordus, cela peut laisser des traces », suggère Patrick Bensoussan.

Il ajoute que la violence chez l’enfant peut aussi être le résultat d’un héritage transgénérationnel. « Nous, adultes, transmettons des récits de violence passés dont nous n’avons parfois même pas pris conscience. Dans tous ces cas, j’encourage les parents à consulter un psy, ne serait-ce qu’une ou deux séances, pour sortir de l’impasse. »